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番外一:白钰视角(正文剧情补充)

八岁那年,父亲不知从哪里抱回来一个尚在襁褓中的小婴儿,那小婴儿乖乖软软的,一见我就笑。

我把手指伸到她面前,转着圈的逗她,她那黑葡萄般水灵灵的大眼睛,就可爱的跟着我的手指转动,我把手指塞到她手里,她小小的软软的手,就乖乖的紧紧攥着。

和我的手对比,她的手真的好小啊,她整个人都小小的,又不哭闹,很是可爱,我教她喊姐姐,她磕磕绊绊了许久居然真的喊了出来,只是喊得奶声奶气的,不甚标准,或许说她只是学着无意识的发出和我类似的声音,根本不算喊人,但是我固执的认为我是她第一个开口喊的人。

父亲不怎么管她,而我很喜欢她,那时的我,天真的想着把我喜欢的可爱的东西,拿给妈妈看的话,或许妈妈就会开心一点,健康一点了。

但是,当我带着小婴儿一起去看妈妈时,重病在床的妈妈心电图突然剧烈的起伏起来,刺耳的嘟嘟声中,小家伙吓得在管家叔叔的怀里大声的哭了起来,我们被穿着白色制服行色匆匆的医生护士从病房里赶了出来,看着那巨大的扭曲变形的紧闭房门,一种从未有过的恐惧感紧紧攥住了我的心脏。

最终母亲没有被抢救过来,我失去了妈妈,但是父亲却好像一点都不伤心,仍旧和以前一样出去寻欢作乐。

葬礼那天,我听到了别墅里仆人间的窃窃私语,说是因为我带着小三生的孩子去看妈妈,妈妈才会被气死的,就连那些穿着黑色制服的遥不可及的大人,他们好像也在背后对着我指指点点。

是这样吗?是我害死了妈妈吗?我陷入了深深的自责中,再也没有去见过她,因为我实在不知道该如何同以前一般对待她了。

是我害死了母亲,所以我不能够再拥有快乐,我必须每天都活在痛苦的悔恨深渊中,那时候的我固执的这样自我惩罚着。

强烈的自我厌弃,以及卑鄙懦弱的内心,甚至让我一度也对她升起迁怒之心,可我明白,我不应该恨她,她只是个小婴儿,我最应该恨的还是我自己。

因为自杀倾向,我被外公接回了曲家,逃离了那个地方,而她则被留给了我那个不负责任的父亲。

我常常在想,如果那时候我没有那么心如死灰,没有那么害怕再见到她?保持有一点点对外界的重视,带着她一起离开,她会不会就不用经历那些痛苦的事情呢?

可惜没有如果,经过两年的治疗,我

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