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我的挚爱之人,我最最喜欢的朋友,

收到你的来信让我哭泣了一场,就像是夏天的雨那样,在下午两点的时候,我的眼泪落成了倾盆大雨。你让我变成了热带的云朵。

我很喜欢你单独写给我的那张纸,我计划把它装进漂亮的相框,可是又害怕岁月的变化会让它发黄变脆。不知道这种普通的纸拿去塑封可以吗?或许,塑封不了的话,当我失去这张纸的时候,你能再给我写一张吗?

这周我去买了一袋西瓜软糖,难过的时候就吃一颗。吃多了,本来好吃的西瓜软糖就变成了廉价化学添加剂堆砌出来的虚假味道。我告诉自己难过的时候吃一颗,一切都会好起来的,可是吃了一颗又一颗,西瓜软糖就像是我之前给自己心灵修建的虚假笼子那样,只剩下虚假。我告诉自己不要消极,可是又控制不住自己的消极。

你知道吗,有人说部分抑郁症会喜欢做爱,因为做爱的时候会分泌一种化学成分,让她能感受到一点点快乐。我想,既然这样就能快乐的话……于是我下载了很多很多的色情片看。我试图让自己专注女主角的感受,可是失败了,我真的很讨厌色情片。女主角总是有流不完的眼泪,还有吃不完的下半身。或许是我找的不对?我搜了一下girlfriend,可还是老样子,一言不发的脱掉衣服,除了性,没有看到任何东西。我也不知道我自己在找什么东西。

哦,我还看到了一个女人被钉在十字架上,钉子穿过了她的手腕,鲜血流在绳子上,她挣扎的样子让我一直憋着气,我害怕她不能像耶稣那样复活。她赤裸着身体在十字架上挣扎,我紧张的盯着她的呼吸和眼睛,然后在黑漆漆的场地里搜寻可以用到的急救物品。可是我没有看到。这是一种双重折磨,她在接受折磨,我在接受她的折磨。于是我关掉了这个视频。

当我删掉这些视频的时候,忽然有点难过。人和人之间的关系在镜头里被简化成了性,不论是镜头里,还是现实生活中,似乎所有的结果最后都会变成性。就像是机器人,不论它们有多么聪明美丽强壮,我们在作品里只想要和机器人上床。

我曾经买过一大堆情趣玩具,各种各样漂亮的硅胶造型。我很喜欢像动物造型的玩具,他们的色彩我也很喜欢,是明亮的,鲜艳的,可爱的。现在的我经常想起很久以前的自己,羞涩的,羞耻的去看到这些。为什么以前要逃避呢?我自己其实也不知道,只是听别人讲穿一字肩衣服的女孩是丑陋的,沉迷于性爱的女孩是放纵的,就连买卫生巾的时候都要

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