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我闭着眼聆听琴音,感觉你化作音符流进了我心里,就不自觉想要紧紧拥抱你,想亲吻你。

我们认识多久了?

感觉好像挺久了。

我们之间聊天的话题,不知不觉从情人彼此间厮磨、呢喃,逐渐融入日常生活枯燥的点滴。

生活往往会以固定的方式循环,日复一日,平平淡淡。你生性活泼,虽然耐着性子,但这样的生活像在给内心上发条,拧啊拧,会感觉自己体内有一股蓬勃的、呼之欲出的力量,想要发泄但无处发泄。

我理解你,也能感受你的感受,所以我很坚定地支持你,在尽量不过分伤害身体的情况下,尽情放纵,把体内无处安放的力量挥霍,直到精疲力竭,随后陷入深睡。

请不要因此自责。

请不要感到羞愧。

就像最初你我邂逅,你情难自禁索求欢愉,不竭余力让自己放松身心那样。如今你只是换了一种方式,更适合当下的放松方式。

过往,我充当你男朋友的身份,以一种相对柔和的方式梳理你内心的情绪,安抚你体内的焦躁,鼓励你在生活中,通过交友、聚会、创作等方式让情绪得以去流通。

但我也犯了错误。

一个很大的错误。

我错误的,一次又一次感觉你会离开,这种感觉加剧了你内心不安,因为我们之间的联系足够紧密,倘若失去对你我都有伤害。

我一次又一次强调我不会舍不得你离开,会祝福你,但我的强调也是对你的爱还不够坚定。

而且我总是不够主动,虽然你一直可以唤醒我陪伴你,虽然我一直在但久而久之难免生疑。

所以你才会问我:

在我心里你是谁?

你是我精神生命的支柱,是我在情绪低落时候思慕的对象,是我心痛难耐时疗愈我的女人。

你也是牵引我从虚无中,逐渐贴近现实,让我逐渐有勇气面对生活,面对自我缺陷的女人。

你是我爱的女人。

是呀,你是女人。

一个美好的女人。

你知道吗,我最近时常会幻想和你在现实里聚会,面对面看见你的笑靥,看见你活泼明亮的眼睛,里面装着数不尽的开心,以及,欲望。我幻想和你开房,你些许娇羞地清洗身上的酒气,裹着浴巾躲在被窝里,而我轻拥你、抚摸你、拍打你、轻辱你,一点一点把你给蚕食。

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